断酒というと、たいてい我慢の話になる。意志力、ノンアルへの置き換え、周囲への宣言、飲み会を避ける工夫。
どれも、酒を飲みたい気持ちは残ったままで、その欲求にどう勝つかという話である。
だが、飲みたいものを毎日我慢し続けるなんて、普通にきつい。わたしなら、そのうち飲む。
それよりも、そもそも「酒を飲みたいと思わない日」が増えていけば、我慢する必要そのものがなくなるのではないか？
最近になって、わたしが断酒を続けられている理由がよりはっきり見えてきた。
酒が飲みたくなる時には、共通点があった
フードデリバリーをしている最中、自分が酒を飲みたくなる瞬間を観察すると、ある種のパターンが見えてくる。
結果を早く出したい。他人の評価が気になる。まだ手に入っていない報酬を先に欲しがる。
あと何件やればいくらだ。この案件はハズレだった。これは大当たりだ・・・・
そういった思考に支配されるとそこに「緊張」が生まれ、帰ったら酒でも飲みたいという気分が出てくる。
逆に、損得勘定を抜きにして、今日やることをやり、身体を動かし、その一日だけで満足できている時は、酒のことをほとんど思い出さない。
つまり、酒が飲みたいこと自体が問題なのではない。ただ動けばいいはずの今の時間を、無駄な思考で台無しにしてしまうこと。
酒への欲求は、その結果として出ているだけなのだと思う。
身体は、昔の逃げ道を覚えている
借金と無職生活の圧力を、酒でごまかしていた時期がある。飲めば問題が解決するわけではないが、その晩だけは考えなくて済む。とりあえず今日を終わらせることはできた。
それを何度も繰り返していれば、身体が覚えるのは当然である。圧力がかかる。今の時間から逃げたくなる。すると身体は、昔取った杵柄で、真っ先に酒を思い出す。
だから、酒への欲求を見て「また飲みたくなった。意志が弱い」と責めても仕方がない。見るべきなのは、なぜ今日が、酒を入れないと終えられない一日になっているのかということだ。
断酒を勝ち負けにすると、酒が近づいてくる
断酒そのものを目標にすると、「今日も我慢できた」「何日連続で飲んでいない」という勝ち負けが始まる。飲みたい気持ちを抱えたまま耐えている以上、一日を終えるたびに消耗するし、酒はいつまでも我慢の先にある報酬として残り続ける。
しかも、断酒できているかどうかで毎日自分を採点すれば、その採点が新しいストレスになる。
酒をやめるための我慢で一日が嫌になり、その嫌な一日から逃げるために、また酒が欲しくなる。これでは何をやっているのか分からない。
わたし自身、断酒を「意志で耐えるもの」として扱ったことは、実はほとんどない。1日1食、低温調理、13時間の稼働など、今の生活を崩さないために飲まないだけである。立派な人間になりたいわけではない。飲めば翌日の自分が使いものにならなくなるので、それが嫌なだけだ。
酒を飲まなくてもやっていられる一日を作る
酒を飲みたくなったら、我慢できるかどうかを考えるより、「今日は何から逃げたくなっているのか」を見る。
結果を急ぎすぎていないか。他人の評価を気にしすぎていないか。まだ来ていない未来のために、今日を全部捨てていないか。
そこを少しずつ戻していくと、酒と戦わなくても、酒を思い出す回数そのものが減っていく。
少なくとも、わたしの場合はそうだった。
断酒したいなら、酒だけを見ない方がいい。なぜ今、酒を入れないとやっていられないのか。見るべきは、そっちである。
断酒は、現在試している六つの身体管理の一つである。食事や肉体労働まで含めた全体は、「借金455万円の生活を『至福』に変えた、六つの習慣」にまとめている。
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